Перегоедов Аркадий

Название песни: 
Первый снег
mp3 файл: 

Снег, первый снег,
Снег, первый смелый.
Мир, не во сне,
Стал чёрно-белым.
След на снегу,
След уходящий.
Он наяву,
Он настоящий.

Снег, первый снег
Лёг на аллею,
Где по листве
Я бродил с нею.
Не уставал
Ей любоваться.
Снег, ты украл
Цвет декораций.

Снег, первый снег
Снег белый-белый,
Где тёплый свет
Осени спелой,
Полутона
Крон жёлто-красных?
Снег, а она
Также прекрасна.

Снег, первый снег,
Снег чистый-чистый,
Стлело в тебе
Золото листьев.
Снег, да зола,
Сажа в белилах,
Снег, а она
Краски любила.

Снег, первый снег,
Мокрые хлопья,
Может навек
Стал одинок я.
След, чёткий след
Чёрный на белом.
Снег, первый снег,
Что ты наделал.

Конкурс
Номинация: 
Полный автор
Сезон: 
2017 (12 сезон)
Этап: 
Январский этап
Тур: 
Предварительный тур
Основной тур
Данные заявки
Страна: 
Россия
Город: 
Новосибирск

Комментарии

Подумать бы надо над словом "бродил"...вылетает из размера ....и звучит не по русски))). Несколько длинновато и не хватает экспрессии....
Удачи!

+1
+2
-1
Оцените комментарий

Про "бродил" согласен, ударение выбивается из доли.
Про длинновато. В самом начале и конце такое движение слушается нормально. Но вся песня с такими большими паузами между словами воспринимается статично, и смысл предложений начинает разваливаться. Можно попробовать в серединке сделать сжатие, т.е. за ВРЕМЯ одного куплета и на его же гармониях спеть текст двух куплетов. И динамика появится, и может оказаться, что ещё даже и не хватает одного куплета для стройности формы...
За образы +1, а по форме ещё подумайте
С уважением, Артур

+1
+2
-1
Оцените комментарий

В песне, слово "бродил" не попадает под сильную долю такта ни первым ни вторым слогом и пропевается ровно, сильная доля падает на "я" и "с нею". Если вставить слово из двух слогов с ударением на первый слог, то ничего не изменится. А вот если вместо этого вставить слово с иным количеством слогов, тогда действительно "вылетит из размера". Не могу не согласиться, с тем, что само по себе слово "бродил", немного корявое, но, как говорится, "из песни слова не выкинешь". Я пробовал - ничего хорошего не получилось. Длинновато - согласен. Как и многие бардовские песни. По поводу экспрессии - дело вкуса, так же как и количество соли в еде. Как чувствую, так и спел. Другой человек споёт иначе и это здорово.
Очень признателен, Павел, за Ваше мнение, внимание и время.
С наилучшими пожеланиями.

+1
0
-1
Оцените комментарий

Спасибо за комментарий, Артур. Только вот чегой-то не понял: " Можно попробовать в серединке сделать сжатие, т.е. за ВРЕМЯ одного куплета и на его же гармониях спеть текст двух куплетов". Рэп прочитать что-ли? (:
С земляческим приветом и наилучшими пожеланиями.

+1
0
-1
Оцените комментарий

По поводу "Я бродил" Попробуйте начать из затакта, что бы естественное ударение слова "бродил" звуком "И" пришлось на сильную долю. А "с нею" опять же на следующую сильную долю тем самым поставив как бы лирически волнующую точку.

+1
+1
-1
Оцените комментарий

песня удачно получилась, ну разве что кроме уже указанного выше ляпа..
а может просто спеть "шел вместе с нею" ? наверно смыслово куплет от этого хуже не станет.

и еще одна техническая деталь, напрасно Вы, Аркадий, поете прямо в микрофон, много ненужных артикуляционных звуков (если я неверно выразился, поправьте). выхода видится два, или увеличить чувствительность микрофона и расположиться немного дальше от его оси или поставить выше порог фильтра в программе для записи, он обрежет все звуки и шорохи в паузах пения (при условии, что голос записывался отдельно)

с уважением и удачи в конкурсе!

+1
+2
-1
Оцените комментарий

Александр, спасибо за конструктив и искреннее желание помочь.
С уважением.
Удачи!

+1
0
-1
Оцените комментарий

Андрей, даже и не знаю, как Вас благодарить. "шел вместе с нею" - в десяточку, и по смыслу подходит, даже ещё глубже получается. Принимаю безоговорочно. Жаль, не успею перезаписать (в командировке). И, конечно, спасибо за советы, относительно записи. Буду работать над этим.
Спасибо за поддержку.
Вдохновения и удачи.

+1
+2
-1
Оцените комментарий

В строчке "шёл вместе с нею" исчезает новое подлежащее "я", и получается что СНЕГ сначала лёг на аллею, а потом он же шёл вместе с нею (с аллеей) по листве... путаница получается.
Внесу свой вариант:
Снег, первый снег лёг на аллею,
Где рядом с ней шёл по листве я.
Хотя то, что аллея женского рода, сильно усложняет задачу )))
Как говорит Владимир Юрков - мучайтесь теперь! )))))

+1
0
-1
Оцените комментарий

"Где рядом с ней шёл по листве я". Мне не очень нравится "по листве я". Надо подумать. Спасибо за участие.

+1
0
-1
Оцените комментарий

проблемы нету вовсе - просто поём "шёл я вместе с нею" небольшое удлинение строки с "я" на той же самой ноте по-моему ничего особенно не испортит.
хотя, возможно, корифеи СП захотят предложить что то более оригинальное..

с уважением

+1
0
-1
Оцените комментарий

Да, Андрей, согласен. И ещё раз, спасибо. С меня магарыч(:

+1
0
-1
Оцените комментарий

Согласен

+1
0
-1
Оцените комментарий

Работа проделана большая! С короткой строкой трудно работать.
По содержанию: когда поешь о любимом человеке, желательно избегать его упоминания в третьем лице...

+1
0
-1
Оцените комментарий

Силилась понять смысл стиха...
Выпал снег. Мир стал черно-белым. Виден след на снегу. Хорошо, понятно.
Дальше воспоминания про осень и про то, как "гулял с нею" (предположим, речь о женщине).
И фраза: "Снег, а она так же прекрасна". Отсюда сразу вырисовывается картинка этой женщины, идущей рядом на фоне снега. И оставшаяся часть стиха летит в трубу. Потому что дальше - про одиночество... Какое одиночество, если она рядом идет? И что за след там был на снегу... У меня правда есть подозрение, что смысл вкладывался другой, но он здесь совсем не очевиден.
Очень много звука "с" в стихе. Вроде как смахивает на звукопись, но почему именно "с"? Если бы про вьюгу было, еще бы поняла, а так... Плюс к этому - очень много повторов, на мой взгляд неоправданных (и все с этим самым "с"). Снег-снег-снег-след-след-снег-снег... Плюс в исполнении все эти слова пропеты отдельно, как самостоятельные фразы. Итог - песня слушается как бесконечное повторение одного и того же слова. То есть - никак...

По мелодии, кстати, можно убрать паузы и пропевать без них, с красивыми форшлагами и даже раскладкой по голосам. Или чередовать с паузами и без, так даже еще интересней будет. Так что песня в целом даже будет неплоха, если смысловую часть подправить и над исполнением подумать.

+1
0
-1
Оцените комментарий

"Дальше воспоминания про осень и про то, как "гулял с нею" (предположим, речь о женщине).
И фраза: "Снег, а она так же прекрасна". Зачем вытаскивать фразу из контекста? Вот оригинал текста:
"Снег, первый снег
Снег белый-белый,
Где тёплый свет
Осени спелой,
Полутона
Крон жёлто-красных?
Снег, а она
Также прекрасна."
"Снег" - обращение, вроде бы, ничего непонятного. " И что за след там был на снегу... " В чём вопрос? - "След на снегу, След уходящий" Одиночество идёт по всей песне. По поводу повторов спорить нет смысла . Дело вкуса. Я так вижу свою картинку, Вы - никак. Ну и ничего. Так и должно быть. Благодарен за Ваше внимание и время, что уделили мне.
Удачи на конкурсе.

+1
0
-1
Оцените комментарий